这里有4种“有毒”的亲密关系，你在中毒吗？

hanjin19921

不管你遇到什么生活事件，他/她都能给出负面评价，跟他/她相处总觉得紧张兮兮；

　　表面友善，然而各种相处细节却分明让你不时感到敌意和埋怨；

　　他们也没做过分贬低你的事，只是他她无处不在的优越感，常常有意无意让你觉得自己哪哪儿都“不行”；

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　　许多人正在被不健康的人际关系所困扰，深陷其中而不自知。有时我们明明已经感知到对方在释放某种“毒素”，它引发了精神或心理上的不适，但我们仍然害怕向对方大声说出自己的想法，更害怕舍弃一份“中毒”的人际关系。

　　以下列出了4种人际关系困扰中普遍存在的“有毒”型人格，它们互相交叠，甚至可能会同时出现在同一个人身上，不防拿来让身边的人“对号入座”哦。

　　第一种：批评者

　　场景一：你们约好了晚餐，但你迟到了15分钟，对方明显生气了，但他/她不先问你为什么迟到或发生了什么事，便开始无意识地指责你。“你总是迟到，除了你自己，你从不为他人考虑。我在这儿坐着等了你15分钟了，你从不准时出现。”

　　除了迟到，平常这个人多半会批评你的任何举动：

　　“你打算就穿这个？”

　　“你为什么从来不……？”

　　“你怎么回事儿？”

　　对方将负面评价毫不留情地倾泻在你身上，让你百口莫辩。总之，你感觉无论你多努力永远都做得不对。

　　但如果对方能采取另一种方式呢？

　　场景二：他/她没有劈头盖脸一顿指责，而是就这个问题询问你。“我发现你经常迟到，是什么原因呢？有其他人注意到这个问题吗？”

　　他/她不是责怪当事人，而是指责这种行为。正如在幼儿教育中，我们常说要把孩子本人和他/她的行为区分开，孩子做错事时，我们要批评孩子的行为，比如告诉孩子“爸妈不喜欢你这样做”，而不是否定他/她本人，说“你是个坏孩子”。

　　批评者会给一段关系注入不少毒素。他们也许不会侮辱性地称呼你，但他们可能时常会侮辱你的外貌和想法，这通常是因为他们的自尊水平较低，换句话说，就是他们对自己不满意，并把这种不满意投射到他人身上，通过贬低他人来抬高自己，获取自我价值感。

　　批评者不是提出建议帮你改正坏习惯，而是找各种理由抨击这些习惯。长期如此，你可能会反过来指责对方，导致关系进一步恶化，或者自我否定、放弃努力进而被击垮。

　　第二种 被动攻击者

　　场景：你做了一件让伴侣生气的事儿，但不确定哪儿做错了。你问他/她为什么生气。但他/她就是不告诉你原因，相反他/她一边回答你说“我很好”、“我没生气”，一边似乎在避开你。你脑子转啊转，想弄清这人在想什么，想知道为什么他/她不停释放这些“隐藏的讯息”。你可能会花费数不清的时间，回忆自己的每一个动作、每一句话，试图读懂那个人的心思，找到问题所在。

　　我们身边可能都存在具有“被动攻击性”的人，它以被动方式表现强烈的攻击倾向。这种人性格固执，内心充满愤怒和不满，但又不直接将负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍拖延，不予以合作，常私下抱怨，却又相当依赖权威，在强烈的依从和敌意冲突中，难以取得平衡。

矛盾矛盾
　　被动攻击是最具毒性的特质之一，因为你永远猜不透那个人到底想要传达什么信息。他们常用否认情绪、挖苦讽刺、说反话的方式说话。常常不能以一种直截了当的方式沟通，而把挖苦讽刺作为一种防御机制，释放令人迷惑的讯息，或假装没事儿掩盖愤怒。

　　第三种：自恋者

　　场景一：当你完成了一个耗时一个月的项目，和同事庆祝后回到家，满心欢喜打算与另一半分享你的喜悦，他/她可能会很平淡地说“哦，是吗？”，后半句会接着说“如果是我来做的话，会做得更好。”

　　场景二：你们今天要出席一个正式场合，伴侣的着装不适宜，你试着提出建议，但很可能对方会劈头盖脸发一顿脾气，甚至甩手不去了。你已经足够礼貌和小心，但对方还是不能听取你的建议。

　　第四种：修筑石墙者

　　场景：情侣之间爆发了一次小小的吵架，在冷静之后，你想找对方谈谈。但他她却一再回避你。你可能会想“他为什么不愿意和我讨论这个问题？”“是根本不屑于跟我讨论吗？还是根本想放弃这段你关系，所以才无所谓？”“他难道不想解决问题，让我们的爱情越来越好吗？”

　　修筑石墙者，是一群拒绝交谈和说出自己感受的人。当关系出现问题时，他们不去直面问题、尝试沟通以解决问题，而是选择回避，从这一点上说，修筑石墙的行为和被动攻击性行为有相似的特征。

eggzhao

都是有毒的，这个鸡汤不好啊

lansetudoumao

点到为止不会中毒！！